ponedjeljak, 20.02.2006.
Evo danas ću vam opet dati 2 slike i anketu da vi odaberete koja je bolja, a vic dana ću danas dati samo jedan zato jer nemam vremena za pisanje ostalih, kao jučer.
Evo slika 1::::
Evo i slika 2::::
Evo , tu glasajte!!!!!!
- 14:11 -
Vic ponedjeljka
Dobitak na lotu
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu." Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?" Muž veli: "Kako hoćeš - samo se gubi odavde!"
- 14:07 -
nedjelja, 19.02.2006.
Evo vam ljudi nešto da znate jedno pravilo više!!!
Ovo vjerovatno ako niste neki pravnik niste znali!!!!
ZAKON O RADU, "Narodne novine", broj 38/95
Članak 36.
(1) Radnik koji radi u punom radnom vremenu ima svakoga radnog dana pravo na odmor (stanku) od najmanje 30 minuta.
(2) Vrijeme odmora iz stavka 1. ovoga članka ubraja se u radno vrijeme.
Evo još 10 crnih viceva :
1-Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"
2-Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."
3-Za koliko vremena crnkinja iznese smeće. Za 9 mjeseci.
4-Što je trudnica za pedofila?
Kinder jaje
5-Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava.
6-Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
7-- Konobaru, u mojoj su juhi dvije mtrve muhe!
- Pretjerujete, gospodine! Zar ne vidite da još trzaju nogama?
8-Noć...grm...guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"
9-Što je gore od djeteta u kanti za smeće? Dijete u dvije kante za smeće.
10-Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube.
Evo, sutra ću vam objavit o hasi i društvu!!!
- 15:29 -
3 vica nedjelje
1.U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
2.Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"
3.Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.
- 08:05 -
Natječaj za sliku nedjelje!!!!
Evo danas se nisam mogao odlučiti za jednu sliku, pa vam šaljem dvije,
Obe pokazuju nekakvu usporedbu sa kompjuterom, pa vam stiže i anketa, da
ocijenite i vidite mišljenja ostalih posjetitelja.
- Samo vas podsjećam da je igra sa zastavama u ljevom stupcu.
Evo slike broj 1 !!!!!!
I evo slike broj 2 !!!!!!!
Ovdje glasajte za sliku dana između ove dvije iznad, i/ili pogledajte rezultate!!!
- 07:41 -